现在就开始回忆

好久没来这里了，一晃大概有一年了吧。时间真快，不写博客的后果，就像我当初想的那样，果然是好多事情发生过，但是也就过去了，记不住了。

倒是总不来这里，这里更加荒芜，好像黑夜里来到一个山洞或者是废弃的兵工厂。原来人气也不多，现在更荒凉。这种环境下写字，感觉像是在无人的山洞里探险。我还是比较喜欢在这种无人关注或至少是没多少人留意的环境下，随便写点什么，不然感觉像表演。

虽然有不少朋友劝说，但我一直对微博比较抗拒。大概就是觉得写博客好像是活在回忆中，而微博是活在当下吧。用微博的方式活在当下，有点太热闹了。

总之，这里终于成山洞了，上来给自己冒个泡吧：）

许久没更新博客了，记记流水账吧。

今天是11月25日。完全没有做任何研究工作的一天。从早上开始，与指导的三名学生见面，又因为一起合同诈骗案见来访的luo律师，下午是约了八位贸大的学生到北大来玩，这八位同学是以前我在贸大工作的时候，参加过我开设的一个小班课程的学生。见到他们很开心。

提前买了9张下午三点在北大讲堂放映的《哈利波特7》的电影票，和几位同学看过电影之后，带他们去校内的康博斯快餐厅吃饭，之后我们又绕着未名湖走了一圈，最后转到了湖心岛的石舫之上。当时已经是7点多种，夜色沉沉，湖面上波澜不兴，四周的橘色路灯增添了这种宁静感。我们在石舫上聊了一会，已经感觉到有些凉意。回到陈明楼，有一位同学带来了一大块蛋糕，于是去502大家吃蛋糕又海聊了一会。9点多钟的时候，告别离去。

和这些学生相聚很开心。我现在的确是很舍不得放弃学术研究的时间出去开会或外面讲课，但是却很愿意拿出时间和学生们在一起。今天我们聊了那么久，一是由于见到他们高兴，二来，我也知道，若不是这种集体活动，他们平时相互间的交流交往也不是很多。我特别希望通过这种方式，也能让他们彼此之间增进感情。

今天的心情很复杂，本来见到他们只有纯粹的高兴，但是见面后知道的一个消息却又让我的心情非常难过。前一段时间，我曾听贸大的老师说有一个法学院的学生在7月份跳楼自杀，我很关心是否是我认识的学生，但据说是我并不熟悉的人。当时唏嘘过一段，很快随着时间流逝也淡忘了。可是，刚刚下午见到几位学生，他们告诉我就是在上半年还参加过我主持的十几人的小讨论课的邵长帅同学。这让我非常震惊。但是我也知道，这事情已经过去一段时间，过多的旧事重提也会让来的同学们难受，他们本来是高兴而来的，无论如何我都应该压制自己的情绪。

送走他们，回到研究室，我心情还是难以平静。我记忆中的长帅同学，眼睛大大的，话不多，上课时听他人发言表情很专注很认真，自己讲话的时候语速很慢，虽然上的是讨论课，我也一直鼓励大家相互辩论，但长帅同学很少与他人有激烈的争论，总是给人很诚恳稳重的感觉。我对他印象很好，现在一闭眼，他的音容笑貌就能浮现在我眼前。无论如何我都很难相信，这么一位同学就这样离开了，而且是以这样一种惨烈的方式。

据说他是因为一些学业工作前途上的压力而选择离开的。我很自责，为什么在上半年那么长的时间里，我从来没有发现过他的异样。在他面对的这样一份本不算什么难以克服的压力的时候，在他人生最困难的时刻，我没有为他提供本可以提供的、也许会起作用的一些帮助和开导。我没有对得起老师这个称号。我心里很内疚。真的很难受。

在这样一个社会中，你到底应该对一个孩子说些什么，到底应该告诉他要以什么姿态和心态去面对生活呢？鼓励他去积极面对各种压力和挑战？可是并非所有的孩子都特别适应和喜欢激烈的竞争和挑战呀，他们难道不是也同样应该被鼓励去创造虽然平凡但是幸福的生活吗？

我自己是个喜欢压力和挑战的人。可是我不喜欢因此去要求或鼓励别人。我完全不想看到那些本不喜欢压力和挑战的人，去被迫地接受压力和挑战而生活得那么不开心，甚至最终绝望。每一个善良的孩子都有幸福生活的权利。

我希望长帅同学能在另一个世界里生活幸福，不再为压力烦心；我希望今天来的几位同学和我教过的学生们都能相互多些交流和友爱，也许有时候的一句话就可以挽回一颗绝望的心。

今天是感恩节。我对我的学生们很感恩，没有他们，我就不可能在这个职业里收获快乐。我也希望他们能够彼此感恩，对家庭对父母对朋友对同学感恩，对这个世界多些感恩，少些绝望。

《唐山大地震》与灾难中的法哲学选项

车浩

两年前，在汶川大地震发生后的十多天里，有个问题一直困扰着我。特别是看到报道说有一些日本救援队员回国时就辞职，更有大量的救援队员急需心理救助的时候，我就在想，他们究竟是受到什么样的刺激了呢？显然，大量尸体以及哀鸿遍野会直接刺激人的心灵，但是作为受到过专业训练的救援队员，我相信仅仅凭借这一点，还不足以这么严重。一定还有些可怕的困扰是无法言表的，或者是不适合在当时的救援气氛中被新闻曝光的。那会是些什么呢？凭着新闻中一些零星的线索，我依靠想像写了几篇博客。但我相信，我在文章中讨论的问题不会是凭空捏造的。当然，在当时的气氛中，人们更愿意万众一心地去面对困难，我所提出的问题，不适合也不可能有人给出答案。

2008年下半年的课堂上，我在贸大讲刑法总论，讲到紧急避险和义务冲突等正当化事由的时候，我说，迄今为止，刑法理论讨论这类问题，多以1884年英国玛格丽特号杀人案作为举例，即流落海上即将饿死的3名船员经过合议，杀死了另一名年轻体弱的船员，靠其血肉赖以为生。之所以这么多年来，人们总是举这个案例，是因为真正需要在紧急状态下面对生命之间的衡量，这种情形实在是很少见。但是，我相信这次百年不遇的汶川大地震的救援过程中，一定会出现很多在法理上靠近义务冲突或紧急避险的真实案例，其震撼性甚至一点也不亚于所谓的“洞穴奇案”，这将会给那些救援人员的心理造成极大的压力。对于这些迄今仍然在法学理论上没有终极性答案的伦理学难题，却大量地出现并需要这些救援人员去面对，他们的困扰和心理压力真是难以想象。

2010年的7月，我在电影院里看了《唐山大地震》。这部根据小说《余震》改编的电影主题，同样地是在处理我在当年的文章中的提出的困扰。只是，作家和导演把必须面对选择难题的人，设计成两个孩子的母亲。母亲在面对救儿子还是救女儿的选择中，选择了儿子，但是也埋下了侥幸生还的女儿对她一生的仇恨。而母亲自己，在作出那个选择之后，内疚也毁了她一辈子，用她儿子的话说，“30多年来一直生活在废墟之中”。这样一来，当然在亲情与仇恨之间，拉扯出更惊心动魄的力量。不过，这样处理其实也淡化了那个真正的难题：当灾难突然把决定他人生死的力量交到了你手里，但是又只允许你在两个人或多个人之中救出一个，或在一个人的生命与另一个人的肢体中选择一个，你到底该如何选择？救出一个人，就同时是在杀死另一个，你要怎么决定？电影中用母亲的形象来处理这一个问题，其实也是试图在用母女间的“爱”的武器，去化解或至少是回避掉这个涉及到个体生命权的法律问题和哲学问题。

但是，涉及到一个人的生死，即使选择权在母亲，这个法哲学问题依然存在：可以“以爱之名”来谅解死亡吗？而当大量的救援人员并不是待救者的父母时，他们在作出救出A但同时也是在杀死B的选择时，又得依靠什么样的根据和力量才能求得心安？

想想电影中那个几十年里始终生活在废墟之中的母亲吧。什么是“余震”（被改编为电影的原小说名字）？就是面对那个揉杂了爱与死亡的、没有人愿意去解答的决定他人生死的选择题时，仍然要逼不得已地去选择之后，留给心灵永远无法弥补的伤害和痛苦。

这就是我们讨论这个问题的意义。从未在救灾前线的我们，希望在后方，能够分担前线那些不得不去做决定的人们的心理负担。至少，要意识到这是个问题，形成一定的共识，这样，在救援人员作出艰难选择的时候，他们至少知道，他们不是“一个人在战斗”。

因为赶写出站报告，最近住在清华园内。晚上十点多出来跑步，是很专业的体育场，鞋踩在上面感觉到弹性。跑起来很舒服，不知不觉间就过了十二点。偌大的操场上仍然两三个人影在夜色中慢慢地跑着。是午夜，但还不算黑夜，因为围绕着体育场的，除了棵棵垂柳，还有躲在柳树后，不知疲倦的路灯。每不过十米就有一只，暖黄的灯光透过叶缝射进来，夜风舞弄叶子，跑道上光影婆娑。从这婆娑的光影中跑过，有穿越时空的幻觉。

抬头看，幸福都会溢出来。得赖于这片操场，抬头看得见一片无比开阔的星空。很久没有看到过这么多星星了。住在家里的时候，小区的园子虽然也还比较大，但上空空气污浊，哪里看得见几颗星星！脚步缓下来，慢慢地向前走，眼睛就这么一直望向星空，耳边放着这首我特别喜欢的《乱红》，我感觉不到时间在流逝。星空就像一块巨大的磁铁，我真想变成一颗粒子，被它吸引着，一直升向那无穷的浩瀚之中。

其实连微粒也不必做。不如刹那间灰飞烟灭，进入永恒的虚无中。是不是只有这样，才能与这宇宙稍微亲近一些？

说真的，有时候，对人世间的事情充满了厌倦。最近听到一种说法，与伟大深奥的圣经学相比，法学简直不足道。不过，即使是圣经，把它放在这浩瀚广阔的星空之下，也不能算什么吧。即使承认上帝是我们这个星球唯一的真神，可是在这茫茫的宇宙中，上帝的神力和资历，大概也不过是一个幼稚园级别的小朋友吧。

康德著述一生，墓碑上只刻着这一句，“有两种东西，我对它们的思考越是深沉和持久，它们在我心灵中唤起的惊奇和敬畏就会日新月异，不断增长，这就是我头上的星空和心中的道德律。”是要像他那样终生孤独地住在柯尼斯堡小镇上，远离尘嚣，内心有足够的安定，才能在夜晚走出来，与星空安静对晤。唯有那时，才体会得到惊奇和敬畏。

《天使之城》里的天使们大都在人间的图书馆里停伫，而伊坂幸太郎笔下的死神，工作之余总是喜欢在CD店里听音乐。抬头望向星空时，所有的文字和知识似乎都是局促可笑的，不过，人类创造的音乐还是在场。

听听这曲《乱红》。很好听的一首箫配钢琴。

1月7日

午夜归来（三）

同样的一天。

一点插曲是下午五点的时候，觉得有点乏了，想动动，就起身离开，去登窗外的山。

山路略有点潮湿，不见人烟，但是登到一半的时候，这个天突然就以打雷来不及捂耳朵的速度一下子黑了下来，想了一会，还是原路返回了。一是登上山顶的时候估计也看不见什么景色了，二来到时候估计就得在山上过夜了。虽然这样可能会错过邂逅德国狐女的机会，不过为了坚持我的读书计划，忍了吧（想到这里，我都被自己的坚持感动了…………）

虽然没有登完山，但在所里看书到午夜还是坚持了。今天有了一点思路，比昨天好了一点。马普所对我来说，最爽的不是它的藏书，而是它每一层楼上的空间。各排书架之间的过道极其宽敞。而且到了晚上，所里也没有几个人了，更是明亮的旷野一般。我思考问题的习惯就是不能静止地坐在一个地方，一定要有一个安静地、独立的、宽敞的地方，可以来回走动，脑子才能和脚步一起转起来。如今这十几条书架间的过道真是再理想不过了。我就在其中来回穿梭，渴了的时候旁边就有厨房，累了的时候就随时可以坐在地毯上，想查资料的时候的抬头就是全世界最全的专业藏书，灵光一闪的时候，书架旁边就有空闲的桌子，掏出笔来立刻记下思路，然后起身再转。

我以前从来没有遇到过这么一个理想的思考空间。北大的图书馆不论大图还是系图，永远都是一堆人和浑浊的空气；自己住的地方也不可能这么宽敞可以走动；室外虽然有时也能找到安静的地方，但是也常常会有声色犬马的东西，一不小心就吸引走你的注意力，比如花花草草啊，美女靓妹啊什么的….但是眼前就是一排排书，即使连吸烟、上网这种辅助思考的手段都断绝掉，就是伴随着脚步移动的纯粹的脑部体操，精力一点点也没有被分散开。能够聚精会神，是最幸福的事了。所以坚持对我而言，其实就是爽到底的意思，呵呵。

另外还看到昨天有不少鼓励的留言，很感动啊，呵呵。尤其是有人自己即将去旅行开心的时候还语重心长地劝勉我要坚持下去，真是感动到不行了，呵呵。还有小lei同学，大家一起为论文共勉一下子吧，只是我的论文估计至少得写二十万字吧，所以好羡慕你啊，四千字就可以交差。不过我每天的烟量很少，没你那么凶，白天在所里都不能吸烟的，晚上等车的地方有一个大大的广告牌，是一个美女在手里忧郁地夹着一支烟，旁边是巨大的两行字“Rauchen kann toedlich sein”我意译为“抽吧抽吧，搞死你！”所以，你鼓励我坚持，我也劝你身体要紧，尽量少抽。Nina同学快回来吧，伦敦还没待够吗，回来了就可以去你那里蹭夜宵啦。

1月6日

午夜归来（二）

同样的一天。

阅读艰难，思路混乱中.............

坚持下去，一个月后也许会有一点火花？

只是巨饿，头脑疲惫的时候就会特别无比渴望食物，想想在北京的时候，无论多晚，北大各个门外都可以找到犒劳自己的地方，那叫一个爽啊，唉，这个.......也tmd俱往矣了。

1月5日

午夜归来

23点42分，从马普研究所里出来。

穿过一段黑黑的小路，到了4路车Holbeinstr站。没有人。午夜的街上无比寂静，但永远不会漆黑，每隔十几米，就有路灯的黄光泻下来。想起废名的《邮筒》。23点51分的车，等车的时间正够一根烟。

回头望去，处于半山腰的马普所依旧灯火辉煌，远远地透过玻璃，仍可见一层层一架架的书，泛着五颜六色的光，在倔强地抵抗黑暗。那么安静的书桌，真是不舍得走开，可住得远就有末班车的限制，不能成为最后一个离开的人，总有点遗憾。

吐一口烟雾，缭绕在清冷的空气里。忽然感觉似乎有什么在眼前落下来，小吃一惊，不会是烟灰吧。抬头仔细辩去，原来是雪粒，那些白色的小精灵又从遥远的天堂跳下来游戏人间了。

车来了，远处一簇黄光越来越近，街对面，黑暗中慢慢闪出两个白衣皮裤的女郎。

烟正好完。三人上车。车上共七人。

还有比这更美好的午夜吗。

2006年1月1日

2006年1月1日凌晨零点一刻。弗莱堡烟花肆虐，白夜如昼。

从朋友家出来，此起彼伏的焰火点亮了半壁天，映照着无数张兴奋的脸仰向空中。到处是欢乐的海洋。人们三五成群。烟花。啤酒。喧杂的人声。情侣的拥抱。空气中弥漫着满足和幸福的味道。

回到家的时候，WG里齐刷刷坐着8个德国人party中。有7个是从没有见过的，正在准备出去玩。其中有两个女生苦口婆心地劝我跟大家一起出去跳舞喝酒，我婉拒，就再劝，再婉拒，继续劝。拒绝陌生人的盛情本来就是很费口舌和笑脸的事情。我最后都要崩溃了。真想一口亲上去，叫她们闭嘴。

为什么这个世界上总是有人如此热情？

也许是为了平衡另外一些温度不高的人群吧。

无论什么样的温度，2005，都已经过去了。这四个数字，以后更多是在简历中出现了。回忆时，就是“那一年”了。

那一年的5月，我在北京买了房子，有了形式意义上的“家”。

那一年的6月，母亲患病手术，我开始体会生活中一些无能为力的痛苦。

那一年的9月，将女朋友在法律上注册为太太，有了实质意义上的“家”。

那一年的10月，离“家”出走，到另外一个国度。

那一年的12月，毕业后的去向逐渐清晰，生活在可见的年轮里毫无悬念。

那一年的最后一个下午，在马普研究所的书桌前度过，抬起头来，窗外一片漆黑。楼门紧锁，图书馆里空旷无人，以为就这样被困在密密麻麻的书海中过新年了，不料从一个幽暗的小屋里钻出来也在用功的某教授，互骇了一下，然后在他帮助下终于脱身。

那一年的最后一个晚上，在从所里出来去朋友家的车上，遇见一对老夫妇。车启动时没有站稳，险些滑倒，我用手扶住。下车时大家又彼此谦让一番，道谢一番，告别一番。已经有70开外了吧，男的还是那么有风度又骄傲，女的还是带一点矜持和羞涩。不像一些人，老了之后就只剩下慈祥，没有男女了。于是心里暗念，以后自己成为一个老男人的时候，也要坚持先做男人再做老人。

那一年的最后一天夜晚，是在流氓兔家吃的酸菜鱼火锅。新年钟声敲响的时候，大家一起从《心急吃不了热豆腐》里起身，到阳台上看漫天焰火。在这里结识了几个可爱又宽容的家伙，给我很多快乐。希望他们在2006也像火锅一样，依旧热闹开心。

新一年的凌晨，从朋友家出来，我想独自安静地走一程。风吹在脸上，又寒冷又温暖，像过去的“那一年”。

2005，是我已过人生中密度最高的一年。很多我以为非常重要、但还没有准备好的事情都扑面而来、不宣而战，我在仓促中左推右挡，狼狈应对。逐渐明白，个人生活在某种程度上和人类文明一样，都难以经由审慎思考设计而成，只能在不断试错、日益积累中艰难获致。研究生时读的Hayek果然没有骗我。计划经济是行不通的，理想的计划生活也是行不通的，尽管我不能放弃憧憬，但面对瞬息万变的市场生活，也得尽快学会以平常的心态见招拆招了。

2005，我下海了。

2005，很多事情转瞬即逝，很多事情初露端倪。那一年，如丧青春，如获大赦。

2005，俱往矣。

我的“飞鸟与鱼”

鹰击长空，鱼翔浅底，万类霜天竞自由。

Beyond也唱：“原谅我这一生不羁放纵爱自由”。

爱自由不要紧，可为什么要叫“纵横四海之鱼”这么又臭又长又蹩脚又矛盾的名字？

四海，本来就不是鱼可以纵横的。鱼可以纵横江湖，可以遨游四海，但，就是不能纵横四海。

真正纵横四海的，只有鹰和射鹰的人。

射鹰的人是每一个男人心中最大的英雄。

可是，时势造英雄。我不能够造时势，就无法让时势把我造成英雄。

那么，不能成为射鹰的人，就做一只鹰吧；不能够让大地在我脚下，至少可以俯瞰它。

喜欢他，就成为他；不能做他，就做他的敌人。

在发现无法是一个射鹰人之后，在很多年里，成为一只能被英雄所射的雄鹰是我的理想。

孤独时，在三万英尺处且听风吟；疲惫了，就落下来，在寒枝里栖息。

可是，即使是好风，长吟也会让你厌倦。

你倾听过水草的呢喃吗？那是一种不同于风声的妙语。除了被空气拥抱，我也喜欢结交密密麻麻的、柔软的水。风也是柔软的，但他的拍打却让我坚硬；而在水的怀抱中，我能够睡去。如风一般，每一刻，水进入我的身体，她向我的灵魂浅斟低唱，这一番冷暖自知，比起在高处的寒彻骨，更令我神伤。

是的，就这么矛盾，喜欢他，也喜欢她。

俯瞰大地，掠过海洋，鱼的内心深处，是如此眷恋蓝天。

佳期如梦，柔情似水，鹰的内心深处，也常常渴望温暖。

那么，究竟是变化为鱼形的鹰神，还是化身为鹰的鱼精？

那一次失速流离，那一次张望关注，到头来竟难为了自己。

什么天地啊，四季啊，昼夜啊.........

什么海天一色，地狱天堂，暮鼓晨钟........

原来，一个人的内心深处，就有世界上最远的距离。

无关爱情，是另一个版本的《飞鸟与鱼》了。

（回想当年写这篇博客时的心情，是在表达自己向往的两种互相矛盾的生活方式或性格，但是居然被有人问到：“又是他又是她的，莫非是性取向的问题。。。。？”巨寒啊，现在想起来，也快汗如雨下了。。。为避免再被联想太多，特此一记）

2005年11月30日

飞鸟与鱼

泰戈尔说世界上最远的距离是飞鸟与鱼的距离，一个在天，一个深藏海底。这话看着触目惊心。可仍然有人不够尽兴，于是就有了1997年滚石推出的《飞鸟与鱼》。那个台大人类学出身的女子一路唱来，听得惊心动魄。

我是鱼

你是飞鸟

要不是你一次失速流离

要不是我一次张望关注

哪来这一场不被看好的眷与恋

你勇敢

我宿命

你是一只可以四处栖息的鸟

我是一尾早已没了体温的鱼

蓝的天

蓝的海

难为了难为了我和你

什么天地啊

四季啊

昼夜啊

什么海天一色

地狱天堂

暮鼓晨钟

always together

forever apart

睡不着的夜

醒不来的早晨

春天的花如何得知

秋天的果

今天的不堪如何原谅

昨日的昏盲

飞鸟如何去爱

怎么会爱上水里的

鱼

飞鸟和鱼

很老的歌了。重温一下吧。很想说些什么，可是当音乐响起的时候，我的文字无能为力。听吧。

博客换了这个名字，是因为我相信玛雅预言，相信地球即将毁灭，说心里话，其实我很盼望。

上小学的时候，我一直有件烦恼和痛苦的事情缠绕在心里面，那就是关于死亡。确切地说，是关于我的死亡。那时候的我，对“死亡”有一个恒定的理解：当我“死”了之后，周围的生活仍然在继续，我的“死亡”对世界毫发无伤，而我却将彻底地消失。那些我熟悉的人们，他们将继续哭和笑，但是我却再也不能知道。世界是永恒的，而我，怎么如此短暂？

死亡太可怕了。不是因为自己的消失，而是因为自己生命的转瞬即逝与这个世界的永恒性之间的对比，让我幼小的心灵感到不可理解，也因此感到害怕。我清楚地记得，大约是小学二、三年级的时候，大概有一年多的时间，只要一想到这个问题，对死亡的那种恐惧感就会抓住我，又悲伤又恐惧，记得那时候我经常躲在自己的房间里，为这事还真是流过不少眼泪：）

很多年过去了。本来已经早忘记了这桩童年往事。只是最近一两年各种末世预言流传，但每次我听到，都很相信，但倒是一点也不害怕也不担忧。为什么？有时候问自己。答案是：如果全世界真的在2012年整体毁灭，我与绝大部分人一起赴死，这种“死亡”就再也不是我童年噩梦中的那个孤单上路的“死亡”。我觉得很欣慰。如果是这样一样死法，我宁愿放弃平安地活到80岁，然后仍然是孤单地一人死去，而世界仍在继续。

其实，再活两百年和再活两年真的有那么太的区别吗？若宇宙不毁灭，在这茫茫的无限和永恒中，只有两年的生命和两百年的生命，不都是同样卑微可怜的小尘埃吗。

我们走在时间里，就像缓慢的步行者身边经过风驰电掣的列车。时间列车开得如此之快，你能想得起这十年是怎么过来的吗？所以，人们其实根本也辨别不出两年和两百年的区别。看穿了这一点，我宁愿死在2012年，至少不会那么孤单绝望地走开。

我在2000年来北京，转眼十年过去了。十年前的这个时候，我接到北大的录取通知书，是要成为其中一名学生；十年后，我接到北大的聘书，是要成为其中的一名教师。这十年，根本还没弄明白怎么回事，就过去了。过得有意义吗？也许吧。但要说没意义也没什么不对。好在从2005年开始，我还断断续续写了一些博客。没有它们，我根本记不得过去。人类总会说一些很可笑的话，例如“要向前看”。可总向前看有什么好？不管谁，前方不都是一个同样的死亡在等着吗。只有在回忆中，我们才曾经存在。

靠着这些零星的记载，我多少还可以触摸到自己在时光中的模样。在末日的那一天，无论是整个世界的和人类的末日，还是仅属于我自己的末日，希望总可以凭此，在合眼时保留一点不那么虚无的曾托生为人的满足。

所以，博客名字改为：现在就开始回忆。

面对你我觉得下坠的空虚

11月19日

吃木耳有助于提高性能力:)

今天中午准备炒个木耳吃。黑木耳被压缩后体积巨小，分量又轻，方便携带，实为居家旅游、杀人灭口之良品。所以我从国内带了n多。

 正在切葱蒜准备爆锅的时候，隔壁的Ryan睡醒出来了。这厮是个美国人，从威斯康辛大学来。前两天教过他怎么煎鸡蛋，今天估计是想再得到进一步的秘传，就也凑在我旁边打了三个鸡蛋，傻乎乎地在那搅着，然后不停问：“what should I do next?”

 我一般是很有耐心辅导国际友人的。不过，我今天冰箱里正好没鸡蛋了，他“咕噜咕噜”地在那搅鸡蛋，弄得我都有点馋了。怎么想办法把他碗里的鸡蛋弄到我肚子里去呢？

 我拍了拍他肩膀。“Ryan，光煎鸡蛋有什么搞头？这样吧，你看我在做木耳，你又要做鸡蛋。不如咱们合而为一，做一个木耳炒鸡蛋，比单独煎鸡蛋好吃多啦！而且还能再教你一手！”

 他忙不迭地点头。

十分钟后。

 鸡蛋和木耳终于在一个盘子中相会了。

 我们坐一起边吃边聊。

 他突然问：“你是不是很喜欢吃这个叫木耳的东西？我经常见到你做它吃，吃木耳有什么用？”

 靠。

 虽然这厮还在上本科，但是已经很具备博士生的基本毛病了。凡事都喜欢问个“Warum?”怎么回答他呢。不能说没有用，也不能说不知道，否则岂不是辱没了美食大国的名声！

 我脑筋急转，一下子想起绝大多数的中国药材和食品说明上经常出现的几个字——滋阴壮阳...........

有了！不过这个表述起来比较深奥，简单地教育他点就行了！

 我冲着他神秘地眨了眨眼，低声道：“In China, many people think it will be helpful to improve your sexual ability........”

 "oh! Really?" 他惊讶地盯着盘子里的木耳。（鸡蛋都被我吃光了）

 “当然啦！如果你不信，吃完饭，你可以想办法验证一下！”我拼命地忍住嘴里的笑。

 这时，只见Ryan无比遗憾地摇了摇了头，沮丧地说了一句：

“没办法验证啦。我和我女朋友上个星期刚刚分手.......”

~~!!!!@#$%^^&***)(%^^&*(^%$...........

我已经笑翻在地啦！

2005年11月18日

我逢着一个这样的女人......

11月16日。阴。中午一点二十五分。6路电车上。

 一个女人。坐在我对面。

 这是我来Freiburg以后见过的最耐看的一张脸。

不像一般的德国女人，线条有些刚硬和急促，但也不象中国女人的脸部，有时会过于平滑，失去生动。这张脸，有刚柔相济的感觉，柔软之中带刚毅，英气里又藏着风情。简单地说，就是有点中性。在艺术鉴赏上，中性的东西是最美的。这个理论和我的一些经验相符，比如《东方不败》里的林青霞，比如《霸王别姬》里的张国容。

眼前这个女人也让我目不转睛。偶也知道这么盯人是不太礼貌，但看着她，极度舒服，窗外天气阴霾，可心里却灿烂的很。

她注意到了我在看她，也很奇怪地回望我；眼神既锐利又温柔，锐利得能杀死比尔，温柔得像德州巴黎。似乎是少女在矜持地拒绝殷勤的追求者，又像慈祥的祖母在笑骂顽皮的孩子。她该不会觉得，对面是她在Freiburg出生以来见过的最无礼的一张脸吧......

那一刻，我可能有点脸红，但是，人生能有几回搏？何况对美的欣赏是问心无愧的！我仍然坚定不移向她行注目礼。

……×（※×％＃￥％＃×…… 

到站了。我该下车了。 

我很不甘。咬了咬牙，终于决定要说点什么。

“我能对您说两句吗？”她点了点头，有一点吃惊。

“我想，在您年轻的时候，您一定非常的漂亮。当然，现在也是如此。很高兴坐在您对面，度过一段愉快的行程。再见！”

一口气说完，我向她礼貌地点了一下头，努力大方地一笑，没等她回味过来，赶紧转身下车。我毕竟还没修炼成流氓，盯了老人家这么久，又狂抒情了一番，已经是强弩之末了。

身后传来一片善意的笑声。 那里面应该有她的声音吧。

午后的阳光开始从乌云后跑出来。我深深地吸了一口气，戴上耳机，把包背好，狂奔向1路车站。又要迟到了。

边跑边想起，好像在杜拉斯的《情人》开篇，女主角也有类似的回忆。不过天可作证，在我说出那些话之前，我确实没有想到过杜拉斯。看来伟大人物的伟大情感往往有惊人的相似啊，哈哈。无耻一下。

不过也许，曾经看过的那些话已经进到心里面，所以在类似情境下脱口而出？我不知道，也许吧。同样的，还有叶芝的那首《当你老了》：

     “当你老了，头白了，睡意昏沉，
　　炉火旁打盹，请取下这部诗歌，
　　慢慢读，回想你过去眼神的柔和，
　　回想它们昔日浓重的阴影；
　　
　　多少人爱你青春欢畅的时辰，
　　爱慕你的美丽，假意或真心，
　　只有一个人爱你那朝圣者的灵魂，
　　爱你衰老了的脸上痛苦的皱纹；
　　
　　垂下头来，在红光闪耀的炉子旁，
　　凄然地轻轻诉说那爱情的消逝，
　　在头顶的山上它缓缓踱着步子，
　　在一群星星中间隐藏着脸庞。”

以前读时，也不是很明白，青春消逝了，还会有美丽吗？

现在我相信了。虽然只是一面。

在弗莱堡的一个下午，在6路电车上，我逢着一个白发苍苍的女人........

as tears go by

关于弗莱堡的小河

想起刚来的时候

写论文写到辛苦和无聊时，又重新玩足球游戏和大航海时代。直到开始打仙剑奇侠传4，度过了一段快乐的时光。

我记忆中是上大学时开始接触仙剑的，同龄人应该大都如此。但是前一阵子清明节回老家，高中同学聚会，班长说，其实我们这些人早在上大学前就在他女朋友家玩过仙剑了，只是我们都忘记了而已。当时在座的都很茫然。上高中时，我们一伙男生女生经常去班长的女朋友（也是我们同班同学）家的大院子玩，在她家大吃大喝，然后三三两两分伙，分散在不同的房间里，打扑克打麻将打台球，用老式卡拉ok机放着Beyond的音乐，十七八岁的小男生们悲壮地沉浸其中，然后彼此无语地走出门去，站在黑夜的院子里沉默，抬头看，是一轮貌似要和你交心的明月，低下头，是伴着蛐蛐叫的一地星辉。此时若是再喷出一些烟圈配合气氛，绝对就是MV的画面了。此外，我当时的记忆还有，晚上大家都留宿在那儿，能熬夜的，总有聊不完的话，不能熬的就自己慢慢找乐然后睡了。有一次去那儿，玩到精疲力竭之后，睡前在床边发现了十几本花里胡哨的小书，作者叫“席绢”，我以大扫荡的速度全部看完后睡觉，从此对这类小说和电视剧彻底免疫。

但是我真的是记不住曾在那里玩过仙剑了。大家都说记不住了。班长很郁闷，说我们健忘。他真的是能记住不少事儿，也确实要记住。班长从高中起的初恋，绵延了十多年，围绕着他们这一对，我们一群哥们儿姐们儿上高中时享受过一段快乐的、无忧无虑的时光。如今，十多年过去了，他的女朋友变成了老婆，现在又变成了前妻。这世界变化得如此之快，以至于让人不知道该如何抒情，如果记忆再不好一点的话，谁又会知道自己曾经活过、爱过、在乎过呢。

打通关之后，我要由衷地说，仙剑4真的非常好。制作精良，从技术到故事都用足了心思。每个人玩游戏有不同的迷恋点，我的癖好就是到处寻访各类武器装备的铸造图谱和注灵图谱，然后再去寻找对手验刀。尽管我的精力主要在“练功”上，但是我也不得不说，仙剑4的剧情确实很牛逼，特别是写情的部分，深得金庸的精髓。例如，云天河与韩菱纱的爱情，以及与柳梦璃的越界感情，云天河与云天青的父子情，柳梦璃的母女情，韩菱纱父母对女儿的感情，云天河与玄霄的兄弟情，云天青、玄霄与夙玉的三角情等等都让人动容。而且，一些配角的感情戏，波澜诡异，精彩之处，尤胜主角。如怀朔对璇机的暗恋，秦逸与琴姬和姜氏的夫妻情，楚寒镜与楚碧痕的姐妹情，欧阳明珠与厉江流的情仇纠葛等等，都是至情至性的故事，既匪夷所思又惊心动魄。不仅将人性中的爱欲情仇铺陈到了极致，而且对人妖关系、人神关系的重构，对善恶观念的颠覆，常常让我重温读《天龙八部》、《连城诀》和《侠客行》时遭遇的感觉。

从仙剑1推出，十多年过去了。我很佩服和欣赏这款游戏的开发者和制作者。他们真的适用于我们小时候常背的那段话，“人的一生应该这样度过，他做出如此牛逼的一款游戏，吸引和打动了无数人，伴随他们成长，并且在时光流逝中屹立不倒。这样，在临死的时候，他就能够说，我的整个生命和全部精力，都已经献给世界上最壮丽的事业——为人类情感的寄托和开发而斗争。”

林夕的情事与时事

今天下午又有一箱书送到家里。每次买的书，其中必有一些适于如厕和泡澡时用。我家有温泉入室，泡温泉时读书，其乐无穷。彼时身心俱酥，浑身毛孔洞张，一些精悍优美的文字顺孔而入，彷佛在做按摩。但没人能蹲一个小时的厕所，也难以挨住超过十五分钟的温泉浸泡。离开浴盆，身体享受和心灵享受最好同步停止。没人有兴趣在穿衣之后，继续看刚才泡澡时没看完的东西。身体的状态不在了，精神上的快感当然也没了。所以，要入选泡澡书行列，只有一个要求，就是每篇文字一定要短。当然最好也不要太费脑筋。类似随笔杂文、乐评影评、报纸时评之类，就是首选。

   这次的新书里可供泡澡之用的有：王世襄的《京华忆往》、梁文道的《我读》、林夕的《我所爱的香港》、《单向街》、倪匡的《处世之道》和梁治平的《法治十年观察》。今天下午泡澡时翻的是林夕的《我所爱的香港》，就先说说这本。

   林夕是词坛圣手。他在华语乐坛的影响力，可用凡有饮水处必有柳词来形容。这已不必多说。我之前写过一篇博客是关于他为奥运会所写的歌词：

    背景音乐是林夕作词、周华健作曲的奥运志愿者主题曲《我是明星》。旋律上口，歌词里多有神来之笔，非常适合周华健的声音来诠释。

   如果我是志愿者的话，在忙碌的广场上听到广播里传来这首歌，一定会觉得心情愉悦，很感动。

  志愿者这种歌曲，不好把握，要能体现出志愿者的自我价值体认。一方面，不能过分激扬，喧宾夺主，气势压倒了运动员；另一方面，志愿者不是单纯的服务者，也有自己从容不迫的独立价值。一方面，是从外部角度赞扬志愿者，另一方面，也能代表志愿者自己的心声。要让受到赞美的人群和发出赞美者都不觉得肉麻，都觉得心情舒畅，是拍马屁的最高境界，是相当的困难。要想避免走极端，词和曲都得有一种非常老到的、对这种微妙情感的准确把握。

   最重要的是，要写得让本来不关注和没兴趣的人，也能觉得这事确实值得参与和尊重。这需要写得有一种平缓的激情，有一种恰到好处的自豪，不能谆谆教诲地招人反感，也不能傻大黑粗地嚷嚷。志愿者不是瞬间成就辉煌的运动员，他们打动人心之处不是运动员那种扣人心弦、举世皆惊的纵身一跳，而是在一点一滴、忙忙碌碌的奉献中，“把汗水融化成满脸笑容”。他们的伟大和自豪是在细水长流中的相视一笑。那种感觉不是惊天动地、一见钟情式的热恋，而是经得住考验的金婚。因此，志愿者的歌曲要想感人，也要和志愿者的身份定位一样，要能自然地流淌，若无其事地击中所有人心里最柔软和共通的那部分感觉，不管听的人之前对志愿者关注与否。我觉得，《我是明星》这首歌基本做到了。

   志愿者这种歌曲，关键是写得妥贴，这类歌最害怕过分煽情，歌手唱得声嘶力竭、眼睛忽瞪忽闭的，感觉词曲作者一起附身，一起使劲，听众要是不感动，他们就一起死在台上似的。但是那个词又实在是幼稚呆傻之级，旋律跟跳大神似的，听得你真是为难，狠了心，还是让他们一起死在台上算了。

   虽然周杰伦很强，我也一直欣赏他，但是这一次由他作曲，方文山作词的《千山万水》实在不敢恭维。方文山我一直觉得就是个宋词的半吊子，跟林夕这种汉语老手没法比，像“东方无愧 第一是谁 让我们追求完美。我态度坚决 面朝北 平地一声雷 ”的歌词，简直就像达赖集团的口号，彻底地把我“雷”倒了。奥运会毕竟只是一个运动会，即使是全球的运动会，中国也只是一个承办者，这种歌词太小家子气了。再加上周小眼微张，歪脖斜目，两三根手指向着与下巴相反的方向呈残缺不全的鹰爪状探出，如酒醉后施展擒拿手一般，这个平时没觉得太扎眼的RB套路，忽然之间觉得比较适合残奥会表演。让作为听众的我有一种不是他死就是我亡的无助感，祈祷着“平地一声雷”赶紧把他劈到台下去得了。

   晚会那天，那么多参选的歌曲，最后选出来的，确实还是这首好。面向全球华人征集啊，这真是比水平，我想，一定还是有一些人大概觉得这事没劲，既不摇滚也不交响的，所以根本就没参与。但是，人家林夕也不是中宣部和铁路文工团的，写情歌第一把圣手，写这种主旋律也能如此到位，什么叫天才，这就叫天才。总说自己是搞那个的因此不能搞这个的人，说穿了，还是才华不够。天才就是什么都能搞，什么题材都能信手捏来。因他是神的宠儿，什么题材能难住神呢。

   林夕的词，从没什么炫酷和吊诡，就是很平常的词语的组合，但是打动人心，有王国维所说的“不隔”的效果。幸亏有林夕周华健这样的人才啊，不然奥运会的志愿者之歌不一定会整出一首多傻的歌。这么主旋律的题目也能做得这么漂亮，高手就是高手，赞。

词坛圣手来为报纸写时评，会是什么样？本着好奇心和对林夕的好感，买了这本《我所爱的香港》。这种“爱”，用作者的话说，“有生以来，我连一厘秒移民的念头都没有过。我每条走过的街道街名都有感情，要我移民，是不可能的事情。”但如何“爱”，却并不像《原来你非不快乐》和《曾经》，是林夕式的人在香港的情愁书简。相反，是作者对香港各种社会现象的批评。按照林夕自己的说法，“香港有病，我在专栏所写的不能代医，但也希望病人了解病情所在。”笔下万千缠绵的“夕爷”，忽然表现出这种公共关怀，让人好奇。这也是我买书且第一本翻看的原因。

可是，翻看之后，大大破坏了我泡澡时的惬意。举凡作者议论时事的文章，读来大都索然寡味。文字上，不仅没有在他的歌词里遭遇的那种惊心动魄，连一点小惊喜都吝啬。议论上，更是卑之无甚高论。啰唆地铺陈了大半篇事件内容，满以为接下来要发表洞见了，不料却居然就到头了，随便几笔敷衍过去，草草收场。前戏做足但就是不举，真令人大失所望。总之一句话，翻看完数篇文章，心也和温泉水一起凉了。

出版社或林夕本人找梁文道来为这本书作序，当然也是知道梁在写评论上的盛名。梁也很绝，整篇序言只写自己曾与“夕爷”共事的记忆，恭维林夕在北京香港各地的影响。可这个部分本来也不必他来推介。可见梁文道也是为难，不知该如何评价林夕的时评水准了。梁文道想不通，为何歌词里玲珑剔透、洞悉世情，但生活中的林夕却也如一般俗人一样有看房买房的癖好。也许，正是因为林夕对香港的这份爱，浸泡之深，与其同化，所有香港人有的问题，他一样都有。而要批评和审视一个社会，恰恰需要的是距离。梁文道在序言里说林夕近年来学佛，所以多了份自省，乃能有反思的空间。“我们长年追逐的，无非是种幻想；爷如林夕，难免也要误堕红尘，陪大家追逐一把。”

按照梁的序，这本书几乎成了林夕版的忏悔录。可有趣的是，按梁序之后的林夕自序，明明就是要为香港人的病灶把脉。久病是否就能成良医？从林夕的时评水准来看，这话怕不可靠。满篇看到的，更多像是病人在结结巴巴、不专业地说明自己的病情，怎么看也不像一个训练有素的职业医生在诊断开方。林夕是一个妙人，是一个文人意义上的妙人。他能在歌词里把人性和感情阐释到透，却并不当然具备批判社会万象的能力。那不是传统文人的长项，而是政治家和西式知识分子的能力。客观的说，这本《我所爱的香港》中的一些妙语，都是出自个别与时事无关的，只写情感的，如《生命中不能拥有的》。如“回忆如此抽象，凡是抽象的，都不能放进保险箱。”“相爱很难，吓走一颗心却很易。你试着想处处拥有他的一切，他自会忽然害怕失去一切，向往自己自在的天地，因为他是个独立的生物。为着想有太多爱而失去爱，真是讽刺的爱情现象，却又每日发生。”“恋爱大不过天，谁也不属于谁。。。我想把你吞进肚里，在枕头上不失为泡沫化的浪漫，到脚踏实地硬着陆，谁又愿意给谁吞下。”凡此种种，字字写来都是行家本当。

迷倒众生的，从来就不是作为知识分子的林夕；风靡万千的，是林夕写的情事而不是时事。所以，亲爱的夕爷，别再写劳什子评论了，还是好好从事写歌词这份大有前途的职业吧！

前几天闲仔请客，见到贺老师。一年多没见，感觉像是好久。其实在北京，朋友之间几年不见也是常事。不过因为常常见到贺老师的文章，所以反而感觉他的人是活在文字中一般，偶尔从纸面走出来，便觉久违。你总见到一个人的文字，即使也常常见到他的人，大概也会常见常新。因为文字与生活，永远是两个不同的世界。

扯远一点，有没有按照文字感觉去生活的人？有的。就是常说的将生活审美化的人。小李飞刀算是吧。可那也不是真实的人。真实的人终究是一个俗物，总要吃喝拉撒，总要说些不那么上台面的话，更不可能总在家里咳珠吐玉。可是落到文字上，大部分都会凸显最好的一面，谁也不好意思在纸面上吃喝拉撒。于是，文字和真实生活的距离越来越远，张力越来越大，终被人骂为虚伪，或者"装"。有努力想不装者，就使劲缩短文字和生活的距离，想要我笔写我心，破除那股子张力。我觉得，几年前看到李泽厚的新书时，就有“这老先生已经开始从心所欲”的感觉了。

想起贺老师那天提到，一些人近来的文章脏话越来越多。其实没什么奇怪的。很多人都走上了这条路。采用的法子是：既然生活难以向文字靠近，那就反过来，让文字向生活靠近。于是，文字上越来越追求直抒胸臆，追求像在生活中有屁就放一样，有不满就骂，想放就放，要放得响亮，笔下吃喝拉撒，终于达到人文合一。稍高明一点的像韩寒和李承鹏这样的，低级的那就无数了。若有异议者，则鄙夷曰：“纸既能擦腚，为什么不能擦笔？”于是从者云集，齐赞“其装乎？其真不装也！！！”

经由住在我楼下的c兄指点，我最近才知道原来小区有一条从大学直到家里的公交路线。昨晚上完课回家，我没有坐地铁，选择了这条公交线。

10点钟从学校出来，在寒风中等了15分钟，等来了末班车。上车后并无几人，找到一个逆向的位置坐下。我喜欢做夜车是心里多年的喜好，若是这班公交车上人又少，路线又偏，那真是心头最爱了，呵呵。戴上耳机听着音乐，隔着玻璃看着这黑夜中的世界，是无上的享受。以前读书时，喜欢这种感觉，但是我这等懒人，倒也并不会为此就专门夜晚出去。所以实践不多，近乎叶公好龙。后来去了德国，有相当一段时间住得离研究所比较远，于是每晚都做夜班车回家。不过也因此不必再想博文题目，而是直接写午夜归来之一，午夜归来之二。。。，日子过去很久了，那是一段不努力去想就以为没有发生过的生活，但是一旦想起来，当时的满足和惬意，无以复加，以前的博客中也反复记载。回来后，很少夜归，但凡有，也都是打车，所以很久没有体会到那种感觉了。

夜晚的大街令人浮想联翩。偶尔的霓虹灯可以看到高楼鳞次，白日里一定异常雄伟，若大厦也有感觉，看着脚下人头攒动，车水马龙，对这繁花似锦的围簇一定也会很满足吧。可是到了夜晚，却只是这么孤单的建筑物和马路而已，门前冷落车马稀，哪里还有半点热闹繁华的景象。时间像伟大的魔法师，通过白天黑夜的间隔，就可以给一座本无生命的大楼和大街赋予荣光，又随即收回。人生何尝不是如此。这一刻，我想到这星球上的每一个渺小生灵，在白天之中，有多少人前呼后拥、位极人臣，有多少人挥金如土、极尽奢华，有多少人浓妆淡抹、在聚光灯前左摆右晃，有多少人奔走疾呼、以为在改良社会，有多少人摆弄文字、又自居人才。一幕幕繁华胜景，如幻灯片般上演，一个个主角配角，也自有分工。可是，到了夜晚，一切落幕。所有人都和这大楼和大街一样，剩下孤单和寂寞而已。白天里多少目光聚焦，到了深夜，身边有一人同睡已经不错了（一个男人白天身边可能有一堆美女簇拥，但是再牛者，也很难做到夜夜身边都躺几个人吧），有些人还独自煎熬。等到入了梦，身边人也不知道哪里去了。最后，谁在梦里还记得自己是谁呢。论时间长短，一个人的黑夜与白昼相差无多，这么说来，精彩四溢的热闹人生与孤单无聊的人生其实一般长短，卓尔不群的白昼人生与众生平等的黑夜人生也比例平均，那么，可不可以反过来说，也许黑夜才是每一个人的真实面貌，白天，不过是扯扯蛋、演演戏而已。人类总是追求长生不老，也无非是想让白天的时间长一些，可是，即使真能再活500年的白昼，黑夜也是一般长的。这么想来，人生真的是不可以太当真，人真的不要太把自己当回事了。

背景音乐是蕾哈娜的live your life（和T.I)，我强烈推荐她的一个现场版http://www.tudou.com/programs/view/-d2ruSj9PcQ/

这女人不过20出头，举手投足间已经搞得极为成熟妩媚了，这尊荣本来并不怎么惹人爱，可是仔细看看她的现场版，整体上就是非常有味道，动作不多，但气场十足。本来早就想说说，可惜前几日被男友暴打，打后一脸瘀青，实在是不好意思再捧了，呵呵。

打从梁羽生去世的消息公布，就想写写了。

我从小学的时候开始读武侠小说，口味斑驳，乱七八糟的什么人写的都看过。要说印象最深刻的，有如下几部。

金庸的有这么几部。一部倚天屠龙记，这部小说我小学毕业之前，看过了三四遍；一部是天龙八部，第一遍没看下去，因为段誉和木婉清暧昧了一段之后，男女主角就双双换人了，这让我很不适应，后来上了小学高年级，能体会到这种多主角交错，多线索并进的小说妙处了，里面的各种人生境界也非常的喜欢；两部是飞狐外传和雪山飞狐，这是我小时候在自己家里唯一能找到的武侠小说。

还有印象深刻的两部是神雕侠侣和笑傲江湖，这两部印象深刻的原因是，看来看去也不喜欢。

金庸的其他小说我当然是全部看过，而且都不止看过一遍，特别是鹿鼎记，但是在小学阶段，印象最深刻的是以上几部。印象最深刻的结尾有：飞狐外传的结尾，白马啸西风的结尾，天龙八部的结尾，倚天的结尾，这几处结尾的语言，我现在闭上眼睛想想，大致都能背下来。

梁羽生的小说，其实我看了很多。《散花女侠》《武林天骄》《弹指惊雷》《塞外奇侠传》《冰川天女传》《江湖三女侠》《武当一剑》《风雷震九州》《女帝奇英传》，这是我能回想起来看过的小说名字，还有一些看过连书名也忘记的。当然，我对梁羽生作品印象最深刻的，也是他的两部代表作：《萍踪侠影录》和《云海玉弓缘》。可是我实在是对张丹枫这个人物喜欢不起来，也说不上为什么，总之就是不合我的胃口；《云海》里的金世遗，是梁塑造的另一个完全不同于张丹枫的人物，但还是印象一般。说到底，梁羽生塑造人物的功力还是不如金庸。

但是，我仍然非常尊重和怀念梁羽生先生。因为他的作品曾在我的少年时光里切下来过一个难以磨灭的片断。这么多年过去了，我仍然记得是一个下午，我读完《云海》全书后，看到最后一页，金世遗站在厉胜男墓前，那一段描写和叙述，让我觉得世间最大的遗憾不过如此，悲从中来，不能遏制，把书放下，一个人在家里嚎啕大哭了一场。整个下午也没缓过劲儿来。这是以前从未发生之事，后来也再没出现，可谓是我阅读史上空前绝后的一哭。后来又大了一点，看到《茶花女》，最后的结尾也是这样的，想来梁先生也许从那里偷师。不过对我来说，这都不重要了。

古龙的作品，基本上都看完了。其中看过好几遍的有《多情剑客无情剑》《绝代双骄》《楚留香系列》《陆小凤系列》《护花铃》《武林外史》《大旗英雄传》《九月鹰飞》《欢乐英雄》《大人物》《七种武器》《三少爷的剑》《怒剑狂花》《七星龙王》。印象最深的是《护花玲》和《怒剑狂花》，因为是最早看到的古龙作品。

古龙作品中有些是一个叫做“上官鼎”的人代写的，上官鼎自己也写了好多小说，我都看过，但是印象不深。不过，这可是个了不起的名字，很多武侠迷都知道。上官鼎是三兄弟的合作笔名，其中老大也是写作的主力，就是今天台湾的行政院院长刘兆玄。台大化学系毕业，多伦多大学博士，曾任台湾清华大学校长，东吴大学校长。可惜早在出国留学前就封笔了。

港台武侠小说曾经一度作者辈出，这么说吧，当年只要是在各大租书店里出现的武侠小说，都没逃过我的法眼。温瑞安当然是有才华的，他的作品我也大都看过，但那都是后来小学毕业之后、初中毕业之前零星看到的了。上高中之后迄今，再没看过什么武侠小说了。如今大陆已经出了像诛仙这样的作品，也是很好看的，但是哪里有时间看了，最近我倒是从网上下载了诛仙的mp3，陪伴耳朵逐渐入梦。

但是，想起小时候，一个人捧着一本小说，甚至逃学去躲到一个谁也找不到的郊外，痴迷的看上一整天，直到夕阳西下，无处借光，才不得不离开。那种无忧无虑，如醉如痴，只活在书里的时光真是一辈子只那么一段吧。

感觉